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lunes, 25 de noviembre de 2013

No bono... No problem?

Ya estamos en la semana de Acción de Gracias - o Thanksgiving en buen puertorriqueño - y lo esperamos con ansias: el bono de navidad. Nada como comerse el tercer plato de pavo del día sabiendo que tengo ese bonito achoca'o en la cuenta de banco listo para hacerlo cantos el Viernes Negro...

Peeeeeeeeeero, con estos vientos de pelambrera que están soplando en Puerto Rico y la noticia de que no lo van a pagar esta semana, pues esas compras navideñas... ehhh... ¿cómo lo digo?... se pueden ir a la fregada. Imagínense este triste cuadro: esas paletas en Sam's Club y Costco llenas de televisores abandonados por nuestros miserables bolsillos, Toy's R Us con el mismo fluyo de gente como si fuera mayo, nosotros posteando en Facebook y Twitter desde la misma maraca de teléfono que no puedo cambiar porque lo que llevo de contrato son 3 meses... No, no puedo continuar, se me aguan los ojos...

¿Qué haremos este viernes si el bono no llega y nuestros bolsillos están más desiertos que la parte trasera de los pantys de Miley Cyrus? ¿Cómo puedo poner en lay-away el PS4 para el nene, para que lo ponga al lado de los otros 3 modelos anteriores que tiene cogiendo polvo en una esquina? No se preocupen, pequeños saltamontes...

Aquí en la Crisis sentimos su dolor, porque es el nuestro también... Por eso, hemos ideado la lista de las 5 formas para pagar los regalos de Navidad este Viernes Negro si el bono está más perdido que Adán el Día de las Madres... En orden ascendente:

5- Cantando en el karaoke de Mr. Cash. Después que tu vayas lo más tirao posible para que él te eche en cara que tiene chavos y tú no, ese dinero es tuyo. O mejor aún, va y te regala ese Playstation que ha pasado por tres mudanzas y está más guaya'o que un boleto de Raspa y Gana...

4- Con el dinero del Christmas Club... ¿que se te olvidó abrirlo? Ehhhh...

3- Dando este único tarjetazo... ¿Qué? ¿Que ibas a saldarla con el bono? ¿Que está más trepá que la Vampy en su video? Bueno...

2- Con los chavitos que te ganaste con el IVU Loto. Si, con los $25,000... ¿No te has ganado nada? Serás tú, porque mucha gente ha ganado... Bueno, no conozco a nadie, pero debe haber alguien... Mira, en serio, eso es senda cogía de pen...

1- Con lo que te ganas trabajando... ¿Que trabajar no es parte de tus aspiraciones profesionales? ¿Que si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos? ¿Que primero muerto antes de semejante infamia? Te guillaste de Dayanara...

Cinco formas... y ninguna sirve. Porque en tiempos de crisis, no hay fórmula mágica para resolver las cosas. En momentos de crisis, hay que saber adaptarse, enfrentando la realidad y tomar las medidas necesarias para paliar las dificultades. Si antes se podía y ahora no, esa es la que hay y hay que bregar como se pueda. El bono va a llegar, Dios mediante. Lo que no puede faltar desde ahora es la buena actitud ante los retos. Nadie nos puede quitar la bendición que nos toca, si viene de Dios. Total, mientras más tarde llegue, más nos dura. Ok, esta explicación tampoco sirve...


Imagen cortesía de http://laboralista.wordpress.com

miércoles, 10 de abril de 2013

¡Dedúceme ESTA!

Ese tiempo ha llegado. La "dolorosa" nos visita de nuevo, y a esa no se le puede decir que no. Por eso me puse a pensar: ya que el Gobierno nos cobra hasta el último centavo de cualquier deuda que "tengamos" (real o imaginaria), ¿por qué no deducimos más cosas en la dichosa planilla de contribución sobre ingresos? Ya que los intereses de los carros ya no se pueden incluir, vamos a sustituirlo con otras cosas que realmente hemos hecho parte de nuestra vida y que no aportan un comino.

Por supuesto, les tenemos una exquisita selección de todas esas deducciones que le hacen falta a nuestras planillas. Y aprovechen, en una semana hay que entregar esa planilla. (Pero no es que incluyan algo de esto, o sea...):

1- Los "likes" de Facebook que salvan vidas, erradican el hambre, curan enfermedades, se convierten en donativos...

O sea, ¿van en el anejo de servicios profesionales? ¿O en el de donativos? No sé, pero para el tiempo en el que me criaba, las buenas obras se hacían en persona...

2- Las fotos de modelaje en Instagram

Para tirarse esas fotos, ¿hubo gastos de diseñadores, modistas, vestuario? Porque si no hubo nada de eso, ni va en la planilla ni en mis redes sociales. Bájenle dos al guille de Tyra Banks, ¿ok?

3- El reciclaje para la montaña de recibos de IVU Loto

Miren, díganlo de una vez si la IVU Loto es una cogía de pinsuaca o no, o entonces déjennos deducir ese reciclaje de papel inservible en la planilla. El bosque de la Amazona nos lo agradecerá.

4- La sillas de playa para esperar en las filas del Black Friday/repartición de regalos del Día de Reyes/cualquier nuevo Krispy Kreme...

Perdemos nuestra dignidad, nuestro respeto al prójimo, nuestro tiempo... Pero ese breakecito en la planilla no, ¡plis! (Repito, esto es hipotético. No sé por qué creo que lo voy a tener que escribir de nuevo...).

5- La cerveza tax-free de la base que viene los cacheteros amigos de uno a beberse en las actividades de la familia...

A esa gente, ¿se les considera como dependientes? Pienso que así debería ser porque como los borrachos lo único que saben decir es : "Te quiero, cab...". Gracias a Dios que me quieres...

6- Todas las veces que escuchemos y leamos noticias de Maripily o el artista desajustado social de moda...

Lo podríamos anejar en la planilla como gastos universitarios. Como si hiciéramos un minor en periodismo. Porque a esta porquería es lo que se dedica la prensa en estos días. Y todo por vender periódicos y por ratings...

7- Cada vez que Univisión pase una película de Vicente Castro. Y si Jorge Luis Ramos protagoniza, el crédito es doble...

Cada vez que hay una masacre en Puerto Rico, es inminente la adaptación para TV de Castro. ¡Compénsenos, puñ...! Free "Nosotros". Pagamos justos por pecadores...

8- Los arreglos de las bodas, que nos llevamos sin preguntar si van a hacer algo con ellos...

Eso debe aplicar como gastos de mejoras al hogar. Claro, si quieres tener el Corredor Ecológico del Norte en la sala de tu casa, sigue así. O abrir una franquicia de Casa Febus o Decora. También en gastos médicos si es el último arreglo y dos doñas se jartan a pezcosás por él...

9- Los videos caseros de Harlem Shake

Los podemos usar como prueba de que toda esa gente vive en la casa y no las ponemos como dependientes con el único propósito de que nos sobre más dinero... Nadie hace eso en Puerto Rico. Nadie. Bueno, casi nadie...

10- Cada vez que Pitbull diga "Dale" en una canción

(Jeringonza que nadie entiende)... ¡Dale!... (Más jeringonza)... ¡Dale!... $$$$$$$$$ en nuestros bolsillos si dedujéramos eso en la planilla.

Wow, ¿se imaginan si cada cosa innecesaria e inservible en nuestras vidas pudiesen generarnos algo de dinero? Lo malo es que eso no pasa casi nunca. Hacemos parte de nuestra vida cosas tan banales que le quitan espacio a las que realmente valen la pena. La vida pasa y se va y de ella, no hay crédito...