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jueves, 29 de noviembre de 2012

Habemus donas



¿Qué es lo mejor que uno puede hacer a las 5:00 am? (hablo de lo mejor, no lo más divertido): D-O-R-M-I-R. Y más cuando hay que levantarse a las 5:45. Peeeeeero estamos a finales de noviembre y, sinceramente, dormir puede esperar. ¿Por qué yo escogería mi cama súper cómoda cuando podría estar haciendo fila... desde el mediodía anterior... frente a una tienda de efectos electrónicos o juguetes? ¿O mejor aún (con "mejor" significando "más ridículo"), estar a las 5 am en una fila para comerme una contrayá dona?

Al parecer a la gente en este país, el dinero le crece en plantíos. Tienen un "palo de chavos" en el patio de la casa y cosechan a diario. Mano, porque en Navidad nos da guille de Héctor el Father (que en paz descanse) y vamos tortosos a las tiendas a dejar el bono y lo que no es el bono en cosas que no necesitas o que acabaste de comprar hace 2 meses. ¿Para qué necesito un LCD de 70 pulgadas si tengo uno de 60? ¿Para ver a la Dra. Polo? ¿Para ver Pico y Espuelas? Y el carro con las gomas con un festival de alambres saliéndoles. Y el gabinete más desierto que una Junta de Inscripción Permanente en año no electoral. Y la cuenta de banco más vacía que un bolsa de papitas Lays.

¿Qué me enseña esto de nuestras prioridades como sociedad? Aparentemente las cosas que valen para nosotros se miden en dólares y centavos. O en cuánto impresionamos a los demás con lo que compramos. Para nosotros, las cajas vacías al frente de la casa son como trofeos que nos encanta mostrar. Pero las cosas están malas...

Imagínense si están malas que hay gente dispuesta a meterse a una fila al amanecer de Dios para ganarse una dotación anual de donas. Una asfixiaera criminal. Y no van solos. A cuanto menor de edad se pueden llevar se llevan a pasar peligros. Y si son mujeres embarazadas, mejor porque las dejan pasar primero.

Nada en contra de las donas: si alguien disfruta tan exquisito manjar es este servidor. Pero mi tiempo de descanso, de compartir con mi familia es SAGRADO. No es para dedicárselo a San Sears o San Walmart. Ni menos a la Casa Protegida Jennifer González, Krispy Kreme. Mi tiempo es para producir y para disfrutar. Producir con mi esfuerzo y trabajo. Disfrutar con el fruto de los mismos. ¿Alguien piensa igual que yo? Revisando mi timeline de Twitter, encontré algunos ejemplos:







¿Qué tú me dices? ¿24 horas en una fila?¿Por donas gratis? Y si, concuerdo con Jay Fonseca: esa diligencia bien dirigida ayudaría a nuestro país a salir adelante. Y no es tanto cuestión de criticar al que lo haga. Es que si nadie cuestiona nada, nos hundimos todos. Nos hundimos entre muchas cosas materiales que acumulamos y que dejan sin espacio a nuestros sueños. Nos hundimos en filas interminables que no nos llevan a ningún lado y que nos quitan lo más valioso: el tiempo vivido siendo felices. Mientras el sentido común sea opcional para nosotros, el término "Viernes Negro" será más lo segundo que lo primero. Y las donas no sabrán tan dulces ná.


miércoles, 31 de octubre de 2012

Caravana "for Dummies"

Estamos en tiempo de elecciones, por lo que algunos le damos unas pequeñas vacaciones al sentido común. Y en éstas, las elecciones acuáticas (tsunamis, olas, etc.) y en el espíritu de ser lo menos serios posible y satirizar lo auto-satirizable, nos hemos dado a la tarea de hacer una lista. La lista de lo esencial para sobrevivir y sobresalir (en el ridículo, enorgulleciéndonos mucho y dándonos tela para cortar) en una caravana política.

Porque nada le da a uno más ganas de que Sandy dé un viraje y nos visite que ver a miles de boricuas "bestiales" en un "chijí chijá" traido arrastrando por los pelos, tratando de justificar lo injustificable. Sin más, aquí lo esencial para una caravana política en Macondo... digo, Puerto Rico:

1- La ropa

Cualquiera que sea el color de tu partido, debes tener a la mano camisas con todas las tonalidades existentes de ese color. Por supuesto, deben también tener hechos los flequitos esos "homemade" que tienen el nudito al final. Bien lindos que se ven... si estás imitando a Guille. Y si tenemos unas libritas de más, esos hot pants o skinny jeans son el mejor aliado de nuestros "chichos poderosos". No, y el detalle magistral del dubi-dubi...

2- La neverita

Porque Medallistas somos todos... Claro, par de cajitas de Gasolina son bienvenidas, cónsul.

3- Las cornetas y las vuvuzelas

Y las estás tocando desde que saliste de la dichosa casa. Si con la ropa que traes puesta (véase #1) no llamas la atención, te puedes matar soplando la corneta y nada. Así que sóplese para las ventas.

4- Banderas

Una de cada partido, por si acaso pasas por "territorio apache". Y una de Rosselló, por si acaso se tira "write-in".

5- Transportación

Si puede ser en "four-track", mejor. La cosa es que si pasa un accidente, llevarnos enredados la mayor cantidad de colleras posible. Si eso no es posible, pues usamos las guaguas con el musicón encendi'o, y 50 personas montadas. Y por supuesto, vamos a hacer la caravana en la hora pico del tapón para que mucha gente (déjame ver qué palabra utilizo para no sonar grosero... ah, ok) se joda tratando de llegar a ese sitio al que tenían que llegar temprano...

Bueno, creo que esa es la lista. No verán en la lista opúsculos ("brochures" en Castilla la Vieja) con información acerca de la plataforma de gobierno del partido o del candidato en sí. Eso sería una pérdida de tiempo y dinero que podría estar destinado al Fondo General... del candidato. Además, si en cuatro años no nos preocupamos de conocer a los candidatos ni legisladores, no lo vamos a hacer una semana antes. Porque a los partidos tampoco les conviene que el electorado esté informado. Se imaginan, no se les vaya a ocurrir no votar por ellos...

Lo malo es que se nos está yendo la vida. Por el bienestar de unos pocos, pagamos los muchos. Y eso, no es chiste.